Tags: Смешное

Снайпер

Учи уроки!

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге – сосед Боб. Увидев её, Боб
говорит:
«Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце».
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая.
Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и
возвращается в ванную.
«Кто это был?» – спрашивает муж. «Боб, сосед» – отвечает жена.
«А, – говорит муж, – он ничего не говорил про 800 долларов, которые
мне должен?»
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе
Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает
ногу за ногу, так, что бедро обнажается.
Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой
кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает
руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу.
Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?».
Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба».
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития
пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком.
«Я мечтаю забраться на вершину дерева, – вздыхала она, – но у меня так
мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? – отвечал бык, – в нем много
питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей
достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на
четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил
фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но
не удержат вас там.

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они трут ее, и из нее появляется Джинн.
Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», – говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть
на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», – говорит торговый представитель.. «Я хочу
быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом
пинаколады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», – говорит Джинн менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда»
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», – ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень,
очень высоко.
Снайпер

Рву боян

Сделал дело - пошел на хуй!
Хотел как лучше, а пошел на хуй.
Дружба дружбой, а на хуй иди.
Скажи мне, кто твой друг и оба - на хуй!
Идите на хуй, не отходя от кассы...
Слово - не воробей, вылетит - пойдешь на хуй.
Тише едешь - хуй доедешь
Один в поле идет на хуй.
Кто рано встает, тот идет нахуй
Семь раз отмерь и иди на хуй !
Снайпер

Анекдот

Кровавый 1937 год. Партийного работника обязали написать как он спит с женой. Мужик весь на измене, не знает что писать: "Напишу, что слева - обвинят в левом уклоне, справа - в правом. Напишу, что сверху - обвинят в возвышение над народными массами, снизу - в принижении роли партийного работника". Долго думал, в конце-концов написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом".
Посадили за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда.
Снайпер

Анекдот

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
Снайпер

Писателю Аксенову на заметку

Продолжаем веселиться.
Пословицы, поговорки и присказки, прямо или косвенно связанные с жопой, говном и процессом испражнения.
 
  1. Кошка жалась, жалась - да усралась.
  2. Собираешься как голодный - срать.(о медлительности).
  3. Жопа об жопу-кто дальше улетит.(о тесноте).
  4. С тобой говно хорошо хлебать - рта не дашь раскрыть.(о болтливости).
  5. С тобой говно хорошо делить, чтоб меньше досталось.(о жадности).
  6. Темно, как у араба в жопе.(Другой вариант:у негра).
  7. Ты говно, высрано давно и засохло.
  8. Поиграл говном - и за щеку.
  9. Я с ним в одном поле срать бы рядом не сел.
  10. "Хороший" человек.Сдохнет - никто на могилу посрать не придёт.
  11. Обосрал и за пояс заткнул.
  12. Срать и родить - нельзя погодить.
  13. У тебя ещё нос в говне.(говорится малолеткам).
  14. Такой маленький, а срёшь как дедушка.
  15. Морда - хуже жопы.
  16. Скривил рожу как куриная жопа.
  17. Своё говно не пахнет.
  18. Урод - в жопе ноги.
  19. С говном смешал.
  20. 60 кг говна, а воняет как от тонны.
  21. Хорошо быть кисою, хорошо собакою - где хочу пописаю, где хочу покакаю.
  22. Раздался голос унитаза.(о болтливости на толчке).
  23. Время срать, а мы не ели.
  24. Сри дальше или слезай с горшка.
  25. Не хочешь срать - не мучай жопу.
  26. Туго набил, да слабо завязал.(когда кто-то пёрнул).
  27. Кто догадался - тот и обосрался.
  28. Морда кислая - как говна нажрался.
  29. Говней говна.
  30. Жопа с ручкой. (друг. вариант с ушами).
  31. Казак -  жопой назад.
  32. Насрал в душу.
  33. Делаешь всё через жопу.
  34. У тебя руки из задницы растут.
  35. Вынь глаза из жопы.
  36. Я тебе глаза на жопу натяну и моргать заставлю.
  37. Пока жареный петух в жопу не клюнул...
  38. Вихляешься как говно в проруби.
  39. Морда - с похмелья не обдрищешь.
  40. С говном съел.
  41. Обидели мышку: в норку насрали.
  42. Как два пальца обосрать.
  43. Бухой в говно. (укуренный в какис).
  44. С головы - костистый, с задницы - говнистый.
  45. Испугал ежа голым задом.
  46. В любую жопу без мыла влезет (об изворотливом человеке).
  47. Вспомнил говно - вот и оно.
  48. Золотые руки, да говёное горлышко (о хорошем работнике, любящим выпить).
  49. При вашей милости, на кухне, жопой угли раздувал (о незначительной роли человека в важном деле).
Снайпер

Замечательные люди

В детстве мне как то на глаза попались газета СПИД-инфо. На них почему то постоянно были голые тетеньки, зачем они нарисованы на газете и почему они голенькие я не понимал. Поэтому и газеты такие я не читал, а видимо зря, потому как смешнее того что там написано наверно быть не может.

Значит так: ИЗ ПИСЕМ читателей СПИД-инфо (Speed info)*

  • Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
  • Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
  • Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
  • Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
  • По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
  • Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
  • Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
  • Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
  • После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
  • Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
  • Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
  • С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
  • Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
  • Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
  • Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
  • Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
  • Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...
  • Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...
  • Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
  • Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой
  • либо другой своей женщине...
  • У меня есть друг — "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.
  • У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени — пусть все читатели узнают, какой я идиот!
  • У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура — без грудей и без менструации...
  • Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
  • Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть — засмеет.
  • У нас безопасный секс — это когда тебе при этом по морде не бьют...
  • Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...
  • Я люблю Пашу, а Паша — Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой — из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша — мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
  • Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет — все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
  • Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
  • Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм
  • В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
  • В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
  • В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
  • Валерик — большой начальник, и стоит у него как-то важно.
  • Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
  • Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
  • Все на Олега пальцем тычут — мафиози. А разденется — мужик как мужик вроде.
  • Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой священный долг...
  • Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика — это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
  • Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
  • Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса — так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
  • Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
  • За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
  • За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
  • И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
  • К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
  • Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед — татарин Надир, в общем назвали Александром.
  • Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
  • Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
  • Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
  • Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
  • Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
  • Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
  • Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
  • Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
  • Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
  • Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
  • Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...
  • Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
  • На вкус это оказалось не так уж и омерзительно — примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
  • Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно, он был зачат в подсобке винного магазина...

Замечательные люди, все яркие и харизматичные личности. Таланты!!!
В некоторых фразах смеялся в голос.
*не путать с ВИЧем и прочими заболеваниями.
Снайпер

Что думает девушка, когда читает мужскую анкету на сайте знакомств

Если мужчина пишет в анкете, что он:

«Душа компании» - любит корпоративки и шумные попойки. Его лексикон изобилует всякими крылатыми фразочками из советских кинофильмнов типа «Ну и рожа у тебя, Шарапов», или «Ну, за встречу», «Ловкость рук и никакого мошенничества». Любит рассказывать бородатые анекдоты, пародировать Брежнева и над каждой своей шуткой смеется очень громко и заразительно. Летом играет у подъезда в домино, зимой ищет разовой случки на сайте знакомств.


В домино, это прямо экзотика, если ему не за 70 лет конечно

«Фотограф» - обычно приглашает сняться девушек для портфолио бесплатно. Студия оказывается холостяцкой квартирой где-нибудь в Медведково. Во время съемки попросит снять лифчик и может даже трусы, а если ты откажешься, то попросит тебя переодеться в его рубашку или халат, якобы для смены образа. Зачешет чето типа, «Да можешь не стесняться, я же фотограф, и для меня голая девушка-это всего лишь рабочий инструмент», а сам будет украдкой пялиться и фантазировать. К ним же относятся всякого рода массажисты, педикюрщики и пр.

Да фотографы они такие, им лиж бы выебать вас, да и не только фотографам

«Раб»- искатель доминирующей е*ли, либо богатых лохушек, у которых можно спокойно без лишней возни выставить хату, подкрасть семейного золотишка, либо грязных трусов.

Скорее всего просто троль

«Москвич» - Капотня-это другая страна!

Все девушки с сайтов знакомств очевидно обитают только в Европейских столицах ну и в центре Москвы с видом на Кремль и Капотня не показатель.

«Олигарх. Ищу жену» - развод для тупых дур, предпочитающих тусовки, наркотики и клубы.

Умно кстате представляться олигархом и приезжать при этом на Запорожце, говоря при этом:"мой Порш в ремонте так что я приехал на Запоре своего уборщика" =)

«Расстался с девушкой, ищу замену» - нытик. Будет долго и жалобно скулить о его былых отношениях, повествуя печальную историю о том, как его жестоко обманули и бросили, чтоб ты из жалости приехала к нему домой и «утешила» его.

Больные люди

Цитаты – говорят о несформированной личности. Когда очень хочется казаться начитанным и умным, но не знаешь, как.

Внушает

Материальное положение:

«Не нуждаюсь в спонсоре и не хочу им быть» - безденежный нищеброд и халявщик. Хочет получить секс на первом свидании, желательно сразу, и желательно в ее машине, так как сам приедет на метро.

Вполне нормально

«Хорошо зарабатываю, обеспечен»- деньги есть, но жлоб и жадина. Делиться нажитым имуществом не собирается.


Тот кто делиться с первой встречной не может быть богат и обеспечен по определению

«Готов стать спонсором» - хороший человек, который не хочет, чтоб его любимая девушка себе в чем-то отказывала. Либо тот, кто ищет разовой случки за 3-15 тыс руб. (а то и вовсе бесплатно) Классикой не отделаешься.

Дурачок

«Непостоянные заработки»- студент, который на сайте недавно и еще не знает законов жанра. На первое свидание пригласит девушку в парк, погулять при температуре -15, а потом купит ей пива, а, проводив до дома, в подъезде полезет целоваться и попытается сунуть руку в трусы.

Наш выбор!!!

«Стабильный средний доход»- со своим стабильным средним доходом позволит пригласить тебя лишь в кино, чтоб как-то заполнить то время перед тем, как предложит поехать к нему домой. Ухаживать не умеет за неимением средств и фантазии, поэтому просиживание жопы в кинотеатре считает лучшим вариантом для первого свидания. Авось, удастся положить руку на колено девушки, и если совсем повезет прошмыгнуть к ней в трусы. Не прочь оказать интим услуги за деньги одинокой немолодой вдове с Рублевки, если она сама предложит.

Пароноидальный бред, как и вся статься в целом если к ней отнестись очень серьезно =)

«Хочу найти спонсора»- альфонс, будет настойчиво писать любовные письма одинокой вдове с Рублевки, не подозревая, что она уже давно занесла его в черный список. Не прочь отсосать у одинокого вдовца с Рублевки бесплатно.

Цель знакомства:

«Дружба и общение» - гей


«Перепска» - кибердрочер, любитель виртуального секса, прыщавый подросток, которому пока еще не начали давать девочки.

«Любовь, отношения» - романтик-халявщик. Ищет разовой случки, но предварительно нассыт тебе в уши про чистую любовь. Либо одинокий холостяк, ищущий бесплатную домработницу.


«Регулярный секс вдвоем» - озабоченный


«Секс на один-два раза» - бабник

«Групповой секс»- проститутка, альфонс, кибердрочер, озабоченный. Обычно в первом сообщении предлагает выслать фото своего полового органа.

Группентрах...троль детектед

«Брак, создание семьи» - см. любовь, отношения.

Увлечения:

Автомобили- у самого имеется в наличии тонирована шестерка, но с большим восторгом оборачивается на проезжающие мимо «Ферарри» и кричит «Вау!», любит фотографироваться рядом с чужими иномарками. В этом и заключается все его увлечение.


«Лыжи»- Вечный тусовщик. Любитель таких курортов, как Куршавель и пр. А также клубы, наркотики и телачек. Либо студент, который был бронзовым призером по лыжам в школе.

«Фитнес» - тупой качек. Обычно ставит в альбом фотки из спорт-зала, где напыжиный одной рукой поднимает майку и демонстрирует кубический пресс, а другой держит телефон и фотографирует свое отражение в зеркале. Считает, что ничто не заводит девушек лучше, чем фотография его жопы на весь экран
.

«Реп» - малолетка и девственник. Кибердрочер.


«Хаус» - смотри «Лыжи»

«Авторская» - бородатый грязный бард. На первом свидании обязательно постарается потрясти вас своими вокальными способностям и нескладными песням из собственного репертуара. Особенно перед этим любит добавить: «Из раннего». «Позднее» видать еще поганей, чем «раннее». Хотя куда уж поганее?

Семейное положение:

«Состою в официальном браке» - женатик, который непрочь ебаца на стороне. Очень боится трипера и прочей заразы. Любитель а.с, садо-мазо, куннилингуса и прочих извращений.


Размер члена:

«До 10» - шутник и весельчак. Считает своим долгом пометитт в графе «Автомомиль» марку «Заз»

«От 16-20» - 16 и 20 это две большие разницы.

«Более 20 см»- кибердрочер и таких не бывает.


Смеялся. Но там где про цитаты понравилось особо :)
Разумеется я кое где отпустил свои остроумные комментарии. А так в целом смешно вышло.